Blagues

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !
(blagues de mec!!!!!)

Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.
Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,
Melon garde la coquille, Melèche la moule

Melon et melèche cherchent une maison...
Melon l'achète et melèche l'habite

Melon et Melèche sont au port :
Melon regarde les bateaux et Melèche les bites.

Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution. Après l'avoir examiné, le médecin conclut :

- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!

- Mer...mer...merci do...doc...

- Chantez-le!

- Merci docteur!

- Bravo, vous voyez!!

Le bègue rentre chez lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :

- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...

- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!

Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :

- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...

Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :

- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

quest-ce que 2 petits pois qui se battent?
Un bon duel!!!!

LA LOI DE MORGOTH
C'est quand on signale aux autres leurs propres fautes qu'on fait le plus de fautes d'ortographe.

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Liste des virus

a. Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes
b. Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un Virus, mais un "micro-organisme électronique"
c. Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 MB
d. Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en croyez pas un seul
e. Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien
f. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone
g. Virus PSG : La puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT
h. Virus NRJ : Une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran
i. Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur
j. Virus Johnny Halliday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur
k. Virus Jacques Chirac : votre écran balance sans arrêt de gauche à droite
l. Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
m. Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux
n. Virus Technicolor : colorise votre écran monocolor
o. Virus OMO : rend les couleurs de Windows encore plus brillantes
p. Virus Lionel Jospin : indique le décompte du temps restant jusqu'à la présidentielle de 2007
q. Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur
r. Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé
s. Virus Mike Tyson : Aïe, il fait mal, celui-ci !
t. Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 500 F pour la consultation
u. Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction
v. Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère
w. Virus Inspecteur Derrick : rend votre écran grisâtre
x. Virus Doc Gynéco : des éléphants roses défilent sur l'écran Virus CSA : vous impose l'écran noir
y. Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe pour le calmer.
z. Virus Xavière Tibéri : rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word

Les visionnaires

"On ne pourra jamais connaître la composition chimique des astres puisqu'on ne peut y aller"
Auguste Comte, début XIXe siècle (Quelques années plus tard, Kitchhoff et Bunsen inventèrent le spectroscope...)

"La mécanique a livré tous ses secrets"
Université d'Oxford, XIXe siècle

"Les gens bien informés savent qu'il est impossible de transmettre la voix par des fils électriques, et quand bien même cela serait possible, cela n'aurait aucun intérêt pratique"
Editorial, The Boston Post, 1865

"Lorsque la foire internationale de Paris fermera ses portes, la lumière électrique s'éteindra avec elle et l'on n'en entendra plus jamais parler."
Erasmus Wilson, professeur à Oxford, 1878

"La radio n'a pas d'avenir"
Lord Kelvin mathématicien et physicien anglais, 1897

"Tout ce qu'on peut inventer a été inventé"
Charles Duell directeur de la Commission des brevets américains, 1894

"Les machines volantes plus lourdes que l'air sont impossibles"
Lord Kelvin 1895

"Les avions sont des jouets intéressants mais sans aucune valeur militaire"
Maréchal Foch, 1911

"Qui diable voudrait entendre les acteurs parler"
Harry M.Warner, Warner Brothers, 1927

"D'ici cinquante ans [...] nous échapperons à cette absurdité d'élever un poulet tout entier pour en manger le blanc ou l'aile, en faisant pousser ces morceaux séparément dans un milieu approprié."
Winston Churchill, 1932

"La demande mondiale en ordinateurs n'excédera pas 5 machines"
Thomas Watson, fondateur d'IBM, 1945

"La télévision ne pourra rester sur le marché plus de six mois. Les gens se fatigueront de regarder une boîte en contreplaqué tous les soirs"
Darryl F.Zanuck président de la 20th Century Fox, 1946

"D'ici 1965, la conduite intérieure de luxe aura probablement sept mètres de long, et fonctionnera avec un moteur à turbine à gaz, qui sera le petit frère du moteur du jet."
Leo Cherne 1955

"Les aspirateurs fonctionnant à l'énergie nucléaire seront probablement une réalité d'ici dix ans"
Alex Lewi 1955

"L'homme n'atteindra jamais la Lune, en dépit de toutes les futures avancées de la science"
Dr Lee de Forrest, un des inventeurs de la radio, 1957

"Il n'y a aucune raison pour qu'un individu quelconque possède un ordinateur chez lui"
Keneth Olsen président Fondateur de Digital Equipment, 1977.

l'assistant progammeur


Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A : Monsieur le Président
De : Le Directeur
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

signé : Le Directeur.

Le président reçoit peu après un autre mémo du Directeur :

A : Monsieur le Président
De : Pierre Directeur

Monsieur le Président,

Quand j'ai écrit mon dernier mémo concernant mon assistant programmeur, ce c****** lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Merci,

Le Directeur.

pas mal toutes tes tites blagues franchement chapeau

tu t'es jamais demandé

-POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?



Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal"?

-POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

-POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

-Quel est le synonyme de synonyme ?

-Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frères ni sœurs ?

-Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

-Et POURQUOI personne ne reconnait superman alors qu'il ne met que du gel et il enlève ses lunettes?

-On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

-Que comptent les moutons qui n'arrivent pas à s'endormir ?


Mieux vaut pas se poser de questions ..

Pour s'éclater en faisant vos courses

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu ils s'en aperçoivent.

2)Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.

6) Déplacer l'afiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.

7)Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.

Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?"

9)Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s il n y a pas un petit quelque chose à manger.

10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de "Mission Impossible".

11)Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : "Prenez-moi, prenez-moi !"

13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : "Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête ! "

14)Aller dans une chambre d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus pareilles...

1) "Si ton professeur se tue à t'expliquer quelquechose ... prends ton temps ; laisse le mourir"

2) "caca de fête, caca qui fouette"

3) "caleçon qui gratte, morpions qui squattent"

4) "Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet"

5) "Mieux vaut pet qui résonne, que pet qui empoisonne"

6) "Si l'ennui était mortel, le lycée serait un cimetière"

7) "Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait le plus beau jardin"

"Un intelligent peut jouer l'imbécile, pas le contraire"

9) "Tousse pour un, rhume pour tous"

10) "Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté"

1) Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit sauf le cochon

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2) Si l'habit ne fait pas le moine et que les apparences sont trompeuses, comment savoir qui et qui ?

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3)Le meilleur moyen, de prendre son train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
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4)On ne prête qu'aux riches et on a bien raison car les autres remboursent difficilement.

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5)Apprendre à mourir, pourquoi donc ?
On y arrive bien la première fois.

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6)La réussite pour un homme c'est de gagner plus d'argent que sa femme a pu en dépenser.

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7)Certains hommes ont ce qu'ils méritent ; d'autres sont célibataires.

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8)Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres.

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9)Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul.

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10)Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme : c'était pour ne pas l'interrompre.
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11)Quelle prétention de dire que l'informatique est récente : Adam et Eve avait déjà un apple

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12)Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs.

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13)Votre enfant devient adolescent lorsqu'il cesse de demander d'où il vient et qu'il ne dit plus où il va.

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14)On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond alors qu'il est tout simplement haut de plancher.

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15)Se marier c'est partager à deux les problèmes qu'on aurait pas eu tout seul.

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16)Ma femme et moi on a été heureux 25 ans puis on s'est rencontré.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?- Un homme surdoué.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.


Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse .

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur .

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l adolescence

Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.

Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous

Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe
.
Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
- Parce qu ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- mettre la télé dans la chambre à coucher.

un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de paris. impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabin :
- et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- mais la même chose, nous les expédions à notre boulanger qui, une fois l'an, nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
moqueur, l'inspecteur ajoute :
- et ce qui reste des circoncisions ... toutes ces petites peaux ... qu'en faites-vous ?
placide, le rabin répond :
- mais, comme pour le reste, nous les envoyons au centre national des impôts qui, une fois l'an, nous envoie une tête de gland.

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...